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韓寒說：不會有人喜歡傾聽你的痛苦，說給朋友，朋友不好受；
說給敵人，敵人更開心。
但是在這里，在19樓，
如果你愿意傾訴，我們就愿意傾聽，
這個世界已經(jīng)很艱澀了，我們彼此取暖可能會好過一些……
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本次口述人有著別人都羨慕的生活，自己卻過的很抑郁
一起聽聽他的故事吧！
口述時間：10月31日
想起來小時候的我是真的很明智的。因為初中時候我的愿望就是當名教師，那時候還喜歡寫作，語文老師會讓我朗誦自己的作文。而她聽得很認真，若有所思地慈祥的微笑真的很美。
情竇初開的我那時候也有會寫過一些“小說”，偏戀愛的那種。 如今，我只是一名辦公室職員，37歲了，無所事事。如果當時選擇了當老師，會不會是那種誤人子弟的老師呢？
我對自己很悲觀，在自己身上看不到任何的發(fā)光點。年輕的時候還會覺得自己至少還是善良的，時間的磨練之下，我越來越認清了所謂的善良不過是單純，俗稱傻里傻氣。把自己唯一的發(fā)光點也捻滅掉了之后整個人都是昏暗的，每天上班等下班已經(jīng)成了常態(tài)。
朋友同學都說我這是過得太安逸了。不用還房貸，小孩有公婆接送，車子沒買但是要買的話老公家里也會出錢買。我跟我老公只要好好上班，管好孩子的衣食住行，生活對我們來說壓力并不是特別大。只是我跟我老公的工資都不高，所以到現(xiàn)在都沒有閑錢。但是日子也不至于會過得緊巴巴的�？傮w來說我還是樂在其中的，但是仍然免不了的過得很茫然，心里有著想給孩子更好的環(huán)境，但是具體什么樣的自己又說不出來。不清楚自己到底現(xiàn)在是什么狀態(tài)，說好不好，說壞不壞，是不是我就是那只在溫水里的青蛙？
我這個人比較內(nèi)向，尤其到了正式場合就不知道該說什么了，有時候單獨讓我說話我都緊張的渾身都抖，另外總經(jīng)理并不是很喜歡我的，各種的挑剔，所以我也就得過且過了，只有直接領導對我還是很不錯的，我在這個公司已經(jīng)8年了，工資還不到6000，如果換工作的話又不知道換了能做什么。
我不知道我這樣的迷茫是個別，還是很多都是這樣，家里那邊我從來不說，因為他們只會說是我做人做不好，所以在公司也混不好。這個是不是我在自怨自艾呢？我挺怕的，之前在辦公室人事同事那里做了心理測試，抑郁癥3分，超過3分就是病態(tài)了。
也許人本該就去爭第一，哪怕爭得頭破血流之后依然不是第一，至少心里會舒坦。就像運動中流出了汗水之后身體那種的輕松感。我就覺得自己現(xiàn)在越來越“重”，不只是體重，更多的心里上的沉重。我擺不脫，渾身沒勁。煎熬著，自己為自己心痛。自怨自艾又不知道爭口氣。年紀越大，擺脫負面情緒的方法越來越少。心里很苦，但是無從說起。
想問下大家，到了這個年紀的女人，是不是很多都尋求安逸了？有一份過的去的工作，家里也不用過于的操心，但是總是有種不甘心的感覺，想在工作上再發(fā)點力，卻不知道自己能做什么。想改善家里和孩子的條件，卻有心無力，每天睡前總想著自己該努力該上進，但是第二天起床還是重復這碌碌無為的生活。
我該怎么做才能擺脫這種困境？或者大家有什么辦法可以調(diào)整心態(tài)擺脫負面情緒？
我現(xiàn)在的生活很安逸
為了更好的生活還很拼
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